第九章：重生前的那些事

重生前的事都有点过于模糊了，一些重大事情基本都是在我很小的时候发生的。

        像在我两岁左右时候，妈妈好像是怀过孕的，但她自己以为是胃痛便吃了药，最后的结果只能是孩子被流掉。其实这时间点我完全不清楚，因为这事还是长大听妈妈提过一嘴。这要让我怎么提醒？都还不谈她一直在外地打工的事，难搞！

        还有在四岁左右时，奶奶半夜突然猝死，这原因一直都不清楚。后面只听大家猜测，可能是什么脑梗、什么脑溢血。

        这！这说真的我都不知道怎么帮忙去预防。主要也是因为乡下的人都有点讳疾忌医，我总不能说“奶奶，你身体有病，你去医院检查下吧。”我怕我说完这话，他们就会绑我去医院检查下有没有病。这又是件难搞的事！不过好在奶奶这个时间点差不多我能把握。记忆里，是在爸爸妈妈工作的地方玩了回来一周后的事。这！看样子只能守着那几晚。

        最后就是太奶奶的腿。我压根都不知道是因为什么摔断的，那时候因为摔断了腿，就一直缠绵床榻，熬了几年后因生病也走了。

        唉！这些事都不能想，想起心里就一阵阵发酸。其实，算起来太奶奶是除了爷爷外陪我最久的人。我肯定会竭尽所能改变她断腿的事，但是后面生病的事也只能日常注意，好生调养了。毕竟有八十多岁，生体机能也在衰败。

        重生后无能为力的事还是无能为力，我现在都不知道这次重生是不是上天的惩罚？好让我以旁观者的视角清晰的看着这些事的发生，并毫无反转之力。

        不想不想，也不管了，这三件事我是一定要给它改变过来，生老病死这一说法我不信，我都已经掌握了很多先机，我是可以改变的。

        既然给了我重生的机会，我相信会不一样。一定会不一样的！

        关于其他的事没办法也只能没办法，毕竟那事影响了我太多太多。一个不幸福的童年要用一生去治愈，这句话没错。父母的感情一直是让我自卑的存在，这也是我没办法的事。我其实很不理解别的家庭怎么那么温暖，那么充满爱，而我的家庭只有爷爷，太奶奶。父爱、母爱我渴望渴望着，都成了奢求。

        父母感情最后的结局也导致我在一段时间内抑郁。那段时间什么都想过，甚至于自杀的念头。我也不知道怎么会到那一步，我的内心是想要完整的家庭，但我也知道这事不是我想的算。而那段时间的我又处于青春期。

        迷茫，对人生没有兴趣，每天不是阳台冷静吹风，就是想着怎么消失在世界。但最终我没有踏下那绝望的深渊。爷爷对我的感情一直支撑着我。他鬓角已经白了，我不能让他白发人送黑发人、我也不能让他看不见我结婚生子、我更不能让他失望。我都还没让他拿着我的工资潇洒呢，我不能那么自私，我还是有人疼的，爸妈不疼那就不疼吧。

        那段时间的我一边上课，一边舔舐自己的伤口。白天我是同学老师眼中开朗活泼的女孩，晚上回家在床上的那一瞬间我就成了另一个人，一夜一夜的流泪到睡着。

        几次想到伤心的事都失眠，爷爷还以为我晚上偷玩电脑，对于这种瞎猜我也不争辩，随便怎么想。没睡好上课也难以认真，以至于我的高中也没上个很好的高中，其实我本来的成绩不错，高中是随便选的。

        不提不提！其实现在回过头想想也挺好笑的，真的是青春期碰上抑郁期。

        好在那时候我有好朋友陪着彻夜彻夜的通电话。不然真的难熬。好在一切都过去了，现在这些事摆到我面前都不会让我皱一下眉头。

        人的成长就是这样，再难受的事经过时间也会让人变得没有感觉。只不过偶尔会为那时候的自己心痛一下。

        所以父母的事我是真的无能为力，本来他们的婚姻开始就是错的。


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