第二章 篱下寒心

次日清晨，我是被彻骨的寒意冻醒的。
土炕早已凉透，那床破棉絮根本挡不住东北初冬的冷风。
我蜷成一团，牙齿打颤，指尖冻得僵硬，呵出的气都是一团白雾。
屋子里静得可怕，只有窗外风声呜咽，像是在诉说着无尽的凄凉。
天光微亮，青白色的光透过窗纸渗进来，冷得让人清醒。
我坐起身，裹紧棉絮，怔怔出神。
昨日的荒诞与惊骇渐渐沉淀，剩下的只有一个最现实、最冰冷的念头——活下去。
在这个时代，活下去三个字，重如千钧。
我穿上那件补丁摞补丁的褂子，布料粗糙发硬，磨得脖颈和手腕生疼。
趿着一双露趾的旧布鞋，鞋底薄如纸片，几乎挡不住地面的寒气。
每走一步，脚心都传来针扎般的刺痛，可我早已顾不上这些。
活着，比什么都重要。
走出房门，堂屋里已经飘起了淡淡的烟火气。
姥姥已经在土灶台边忙碌，她佝偻着身子，往灶膛里添着干枯的柴草，火光忽明忽暗，映在她布满皱纹的脸上，添了几分微弱的暖意。
灶台上架着一口黑铁锅，锅里煮着稀得能照见人影的玉米糊糊，几片枯黄的野菜叶在汤面上漂浮，几乎看不到粮食的影子。这便是我们一天的口粮，稀薄、寡淡，连果腹都勉强。
“醒了？头还疼不疼？”姥姥听见脚步声，回过头来，声音沙哑，带着疲惫。
我摸了摸后脑，肿块仍在，痛感却轻了许多：“好多了，姥姥。”
“那就好。”她用木勺搅动着锅里的稀粥，动作迟缓，“等会儿喝点热的，暖暖身子，别再病倒了。”
我往锅里一望，心便沉了下去。依旧是稀得能数清米粒的糊糊，连一点油星都没有。我沉默片刻，终究还是开口，声音干涩：“姥姥，咱家……还剩多少粮食？”
姥姥的手一顿，没有回头，灶膛里的火苗跳动着，将她的影子拉得很长很长。那一瞬间的沉默，比任何话语都更让我心凉。我心里瞬间明白了——粮，已经见底了。
家里早已没有余粮。
父亲张有财是个赌徒，烂赌成性，败光了家中所有田地与积蓄，一年前又因赌债与人争执，被活活打死。
家里薄田典尽、负债累累。
母亲带着大哥改嫁。
家里只剩下一老一少，在这乱世里苟延残喘，连最基本的生存都难以维持。
我低下头，看着自己瘦弱的双手，心中一阵酸楚。
前世的我，虽不算大富大贵，却也衣食无忧，从没有为一顿饭、一口粮如此发愁过。可如今，我连让身边唯一的亲人吃饱一顿饭，都做不到。
早饭就在沉默中吃完。
一人一碗稀粥，几口便见了底，连饱腹感都没有。
姥姥几乎没动筷子，把自己碗里为数不多的玉米粒都拨给了我，自己只喝了几口清汤。我看着她枯瘦的脸庞，心中像被针扎一样疼。
我不能再这样下去。
我不能让姥姥跟着我一起饿死。
就在我心绪翻涌之际，姥姥终于开口，声音带着难掩的疲惫与无奈：“雨亭，你舅舅昨日托人带话，让咱们过去住。”
我默然点头。
历史里，张作霖在父亲死后，确实随亲人寄人篱下，受尽冷眼与委屈。
只是我没想到，这一天来得如此之快，快得让我来不及准备，来不及挣扎。
寄人篱下四个字，轻飘飘的，却重得能压垮人。
穷人家没有什么家当。
几件破衣、一床旧被、一口铁锅、几副缺了口的碗筷，打成两个小小的包袱，便是我们全部的家当。
包袱轻得可怜，拎在手里，几乎感觉不到重量，却压得我心头沉甸甸的。
姥姥锁上那扇摇摇欲坠的破门。
铜锁早已锈迹斑斑，一拽便开，形同虚设，可她依旧锁得认真、仔细，动作缓慢而虔诚。穷人家的锁，锁的从来不是财物，而是一点可怜的心安，是对这个破败小家最后的留恋。
我们沿着村路往外走。
小洼村只有二三十户人家，散落在山坡上，土坯房低矮破旧，鸡犬相闻，却处处透着萧条与贫寒。
路上行人不多，偶尔遇见几个乡邻，或点头招呼，或目光躲闪，或一声叹息，人情冷暖，一目了然。
没有人愿意主动靠近我们这样的孤儿寡母。
大家都穷，都自顾不暇，谁也不愿多添一张嘴，多一份负担。
我扶着姥姥，一步步走在坑坑洼洼的土路上。初冬的风如刀割面，吹在脸上生疼，我把姥姥往身边拉了拉，用自己单薄的身子替她挡住一部分寒风。
那一刻，我忽然觉得，自己不再是那个穿越而来的旁观者。
我是张作霖。
我是她的外孙。
我有责任，有义务，护她安稳，让她老有所依。
走了近一个时辰，脚底板早已磨得发烫发疼，我们终于到了舅舅所在的村落。
舅舅家略大一些，篱笆小院，土坯瓦房，比起我们那间破屋，已经算得上宽敞体面。可一进门，我便嗅到了一股疏离与冷淡的气息，像一层看不见的冰，笼罩在整个院子里。
舅妈面色刻薄，嘴角法令纹深如刀刻，见到我们，没有半分欢喜，没有半句问候，只有淡淡的敷衍，眼神里藏不住的嫌弃与不耐。
舅舅老实木讷，性格懦弱，想亲近又不敢，只能闷头抽着旱烟，一言不发，连抬头看我们的勇气都没有。
寄人篱下的滋味，在进门的那一刻，便体会得淋漓尽致。
午饭是苞米碴子稀粥配咸菜。
舅妈盛粥时，勺子反复搅动，故意把稠的都捞给自己和孩子，给我们的那两碗，稀得几乎看不见粮食，清汤寡水，喝下去只能暂时压一压饥饿。
她一边收拾碗筷，一边絮絮叨叨，说今年收成差、粮不够、开销大、日子难。句句没提我们，句句都是说给我们听，字字句句都在提醒我们：你们是多余的，是累赘，是负担。
姥姥低头喝粥，一声不吭，脊背却微微佝偻着，透着一股难以言说的委屈。
我也沉默着，把那碗寡淡无味的稀粥慢慢咽下。
喉咙干涩，心口发堵。
我知道，争辩无用，哭闹无用，抱怨更无用。在这个世道，弱者连说话的资格都没有。唯有变强，才有立足之地；唯有出头，才能不受屈辱。
下午，我们被安排在柴房旁的小隔间里。
没有炕，没有席，只有几捆干枯的茅草，铺在冰冷的地面上。没有窗户，黑漆漆一片，一进门便是浓重的霉味与尘土味，呛得人喘不过气。
可这，已是舅舅家能拿出的全部余地。
我坐在柴房门口，望着天边落日一点点沉下。
残阳如血，染红了半边天空，余晖洒在连绵的山丘上，勾勒出苍凉的轮廓。1890年的星空依旧明亮，可看星星的人，早已换了灵魂。
寄人篱下的日子，磨人，更磨志。
我可以忍饥挨饿，可以干粗活重活，可以吃苦受累，却不能忍受让姥姥跟着我一起看人脸色、受人气、忍屈辱。
她操劳一生，晚年本该安稳度日，如今却要为了我，在别人屋檐下低头。
一想到这里，我心中便涌起一股难以抑制的狠劲。
夜里躺在干草堆上，冰冷刺骨，寒气从地面直透骨髓。我睁着眼，毫无睡意，听着老鼠在屋顶窜动，听着寒风从墙缝里灌入，发出呜呜的声响。
历史上的张作霖，流浪、学艺、贩货、落草、招安、称霸东北，最后死于皇姑屯。
我知道他的起点，更知道他的终点。
我绝不能重蹈覆辙。
可出路在哪？
投军？年纪太小，无人肯收。
学艺？至少三五年，远水解不了近渴。
经商？身无分文，连本钱都没有。
读书？更是痴人说梦。
我翻来覆去，直到天快亮才沉沉睡去。
梦里，我又看见姥姥站在村口，望着我离去的方向，久久不肯离去。她的身影单薄、瘦弱，在风中摇摇欲坠，让我心痛如绞。
我猛地惊醒。
天已蒙蒙亮，霜气满地，呵气成冰。
灶房里传来姥姥烧火的声音，一缕微光落在我脸上，尘埃在光里飞舞。
我坐在干草堆上，望着那微弱的光亮，忽然想通了。
路不是想出来的，是走出来的。
机会不是等来的，是拼出来的。
留在这里，只会一起困死、饿死、受辱死。
只有走出去，才有一线生机。
只有走出去，我才能活下去，才能让姥姥活下去。
我站起身，拍了拍身上的尘土，眼神坚定。
今天，我便离开这里。
哪怕前路茫茫，哪怕风雨兼程，哪怕九死一生，我也要走出去。
我要凭自己的一双手，在这乱世里，闯出一条活路。


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